domingo, 9 de junho de 2013

Família...

Sinto-me cada vez pior. Depois de ter esclarecido as coisas com o Pedro, a minha relação com os meus pais, especialmente com a minha mae piorou. Pronto ate foi por uma cena muito estupida (uma, Melga). eu nao gosto nada destes bichos, porque sao grandes e voam e podem vir para cima de mim e faz-me muita impressão  E o que aconteceu foi que o raio do bicho saiu do vidro porque o meu pai abriu-o e foi quase para cima de mim e eu assustei-me e comecei a chegar-me para o outro lado so que coom aquilo tudo eu acabei por pôr o braço em cima da caixa do bolo, porque era o dia de anos do meu avo, e aleijo-me no joelho.
A minha mae ficou logo toda chateada comigo e a disse que, na nossa familia nao havia ninguem que se aproveita-se. Eu penso que como ela estava chateada comigo e como tudo o que acontece de mal é culpa minha, quem nao se aproveita, ou por outras palavras, quem nao presta para nada sou Eu. E isto foi o que me fez ficar mais chateada, trsite e magoada.
Eu sei era uma melga, o raio do bicho ate pode nao fazer mal nenhum, mas a mim fazem-me muita impressao e eu nao gosto, pronto o que é que eu agora posso fazer.
Mas pronto la passei eu mais uma semana chateada com ela, a dormir mal, sem me conseguir concentrar nas aulas. Nao posso dizer que me passou, mas eu ja aprendi a nao ligar, fico magoada e triste durante um tempo mas depois eu penso, foi sempre assim, nunca mudou, nunca ade mudar e eu so ei-de aguentar isto mais tres anos, porque depois faço intenções de ir para a universiade bem longe daqui, para ver se assim eles passam a ser todos uma familia feliz, sem terem ca, a estupida que nao presta para nada, so a dar-lhes conta da cabeça e a faze-los infelizes.
Pronto eu tambem nao posso dizer que eles estam errados, porque se virmos bem, eu sou um peso para as pessoa. Porque eu nao tenho acerteza do que quero fazer da vida, eu digo que quero ir embora mas tambem nao tenho acerteza para onde quero ir, eu quero ser feliz e divertida e uma lutadora, mas eu a cada dia que passa me sinto mais fraca, infeliz e peso que vai ficar sozinho porque nunca ninguem pode nem devia gostar dele (de mim), porque eu so vou conseguir estragar as coisas e nunca o vou fazer feliz.

Bom mas mudando agora o assunto, no sabado asseguir aos anos do meu avo JM, nos fomos todos ver a minha avo(Nhãe) ao hospital (coitadinha tem as pernas todas inchadas e para variar esta desejosa para se vir embora) e depois fomos com o Ai (o meu avo paterno, que ele agora esta na nossa casa) jantar a casa da tia M da minha mae e só la estava a minha avo ML, o meu avo JM, nao foi porque estava chateado o sobrinho dele e segundo a minha mae, outra vez com uma depressao. A minha mae decidio ir la a casa falar com ele porque nao tinha jeito nenhum o meu avo JM fazer isto ao tio L (irmao dele). Oh, a minha foi falar com ele, e ele começou a trata-la mal, assim a gritar com ela a dizer que se ela estava do lado deles, nao prestava para nada e a dizer mais parvoices. A minha mae ficou  mal, diz ela porque nao sabe o que ade fazer para ajudar o pai e a mae, porque a kinha avo L (ja farta do meu avo JM, ja disse que se suicidadava e que ainda nao o fez, so por causa das filhas, e uma grande mulher tem ela sido, porque aguentar uma homem destes 43 anos nao é nada facil, eu por exemplo nao aguentava metade do que ela aguentou) epronto agora isto tem andado mal.


Gosto ou Não Gosto...

Há umas semanas, comecei uma espécie de relação com uma grande amigo. O inicio nao foi nada fácil  porque ele era o ex-namorado de uma grande grande amiga minha, e eu nao acha correto, pensava que a estava a trair, mas ela encorajou-me e disse que queria que eu e ele fosse-mos felizes e que se fosse juntos era estaria la para nos apoiar. Então eu la ganhei coragem e foi falar com ele. Conversamos e decidimos ver se dava/ se as coisas entre nós funcionavam  e eu ate gostava muito de estar com ele e sentia-me bem ao pé dele, e como uma grande professora e amiga me disse - "arrisca, nao fiques na duvida", eu disse arriscar e nao ficar na duvida. 
As coisas  ate estavam a ir muito bem, e ele numa terça-feira pediu-me em namoro e eu disse - "Provavelmente diria que sim mas que se calhar era um pouco cedo". Eu pensei muito e achei mesmo que gostava dele e que as coisas entre nós podiam resultar, e na quinta-feira (no dia do seu aniversario) dei-lhe uma caneca e um puzzle a dizer "SIM!", e ele simplesmente olhou para mim deu-me um beijo e continuo com a conversa que estava-mos a ter, que eu já nem me lembro qual é..., mas quer dizer por muito diferentes que as pessoas sejam acho que quando a pessoa de quem elas gostam aceitam namorar com ela, a pessoas demonstra felicidade, alegria e ele nao, nada nem um sorriso. Eu naquele momento senti uma distancia enorme entre nós e fiquei todo o dia a pensar nisto, mas no intervalo foi falar com ele e ele so se apercebeu que nao estava tudo bem depois de eu falar com ele, tipo ate outras pessoas/ amigos que me conhecem à menos tempo se aperceberam que eu nao estava bem e ele... pronto fiquei bué mal. 
No outro dia, só teve comigo no primeiro intervalo porque eu foi ter com uma amiga ao campo e ele estava la, mas foi como se nao estivesse, porque eu passo por ele digo-lhe bom dia, dou-lhe uma beijo e ele ficou com os amigos e amigas dele e eu tipo... ok, foi ter com ela. Depois vai-la ter comigo a tentar morder-me a cada, e eu nao gosto que ele me faça isso, depois foi-se embora e quando touco é que esperou por mim para me ir levar à sala. E eu... já nem sabia o que pensar, nem o que fazer, quando saímos depois ele viu-me na papelaria deu-me um beijo e disse que tinha de ir para a aula, e eu ok. 
Ele ficou super distante depois de eu lhe dizer que sim. Nós quando éramos só amigos conversávamos muito mais e desabafava-mos muito mais do que agora.  E mais ele no dia de anos dele, passou o dia com uma cara horrível  parecia que o dia lhe estava a correr super mal e eu tinha-lhe dito que sim, e quando lhe perguntava o que se passava e ele dizia sempre que nao era nada, parece que nao confia em mim e há vezes que parece que nao me conhece...
Eu gostava muito da nossa amizade e acho que o facto de eu lhe ter dito "SIM!" estragou tudo. 
Sinto-me horrível  eu sou uma pessoa horrível  Eu disse-lhe que sim e agora acho que nao, que as coisas nao vão resultar, que estúpida. 
Eu sinto-me a pior pessoa do mundo :(

Amor...

Porque é que tem de ser tão complicado. 
Eu nunca tive um relacionamento aserio, por minha causa e ele era e é muito importante para mim. Conhecemo-nos desde  crianças e ele sempre foi um grande amigo meu e uma excelente pessoa, com quem toda a gente pode contar e eu foi a primeira paixao dele e ele foi a minha e eu para variar estraguei tudo, porque eu tinha nao sei... acho que por muito que gostasse dele nao estava preparada para iniciar a minha "vida amorosa" e nos começamos e acaba-mos muitas vezes, ele nunca desistiu de mim ou melhor nao desistiu de mim facilmente. Ate ouve uma vez que ele, acho que foi no final do primeiro periodo no sexto ano, na epoca de natal estava-mos a fazer uma troca de prendas e ele comprou-me uma caixa de chocolates da milk em forma de coração mais um cartao com uma rosa, e eu na altura fiquei tao atrapalhada que... ja nem sei se agradeci mas devo ter agradecido, eu nao mostrei porque estava muito envergonhada... nao era envergonhada era timida contragida (nao sei se é a palavra adequada, mas fica) que penso so ter agradecido, mas a minha vontade era ter-lhe dado um abraço um beijo mas nao foi capaz.
Depois o tempo foi passando e eu fiquei na mesma e por muio que quisese nunca foi capaz de lhe dizer o que sentia por ele, e fiquei ate hoje a sentir-me culpada e com razao por nao ter conseguido ser feliz com ele nem o ter feito feliz ao pe de mim. 
Pronto depois mudamos de escola continua-mos na mesma turma mas entre nos havia sempre aquele ambiente estranho, ainda me lemvo da primeira coisa que ele disse no nosso primeiro dia de aulas depois do verao -"Aquela é a Adriana!", eu estava sentada numa pedra com uns calçoes e uma blusa amarela, nao sei porque mas isto marcou-me. 
No 8º Ano as coisas entre nos melhoraram estava-mos mais proximos, davamo-nos melhor numa visita de estudo ao congresso de lisboa estivemos muito proximas e foi a melhor visita de estudo da minha vida e os dias seguintes foram otimos, mas na semana seguinte disseram-lhe que eu ainda gostava dele e ela como nao me queria dar esperanças nao quis sair comigo. Foi uma grande disilução para mim e soube da pior maneira, eu tinha-me esquecido das chaves e estava a ir para o trabalho da minha mae que era do outro lado da ilha e estava a passar pelo tunel e ele estava la com outros amigos nossos e fica toda a gente a olhar para mim e eu sem saber o que se estava a passar, fiquei tipo...okk. Uma amiga nossa é que vem ter comigo e me diz que ele me mandou uma mensagem a dizer que nao ia sair comigo e eu nao tinha recebido mensagem nenhuma, eu senti-me tao frustada e estupida naquela altura que assim que eu virei costas as lagrimas cairam-me como chuva, limpeias fiz força para nao chorar para a minha mae nao reparar e foi buscar a chave. Assim que sai do trabalho da minha mae, comecei a correr com a lagrimas a percorrerem-me a cara, eu so via agua a minha frente e quando cheguei ao jardim uma senhora agarou-me o braço e perguntou se estava tudo bem, se eu precisava de alguma coisa, eu acho que olhei para a senhora com uma cara um bocado estranha abanei a cabeça para dizer nao e voltei a correr ate caça. Quando cheguei mandei-me para cima da cama e chorei como nunca tinha chorado por cuasa dele... quer dizer foi a primeira vez que eu chorei por causa dele, e depois quando parei mais ou menos de chorar liguei à minha melhor amiga e contei-lhe o que tinha acontecido. Tempo depois voltamos a ser estra mais proximos outra vez porque acima de todo e agora eu vejo isso eu  prefiro muito mais telo como amigo e dar-me bem com ele.
No 9ºano davamo-nos mesmo bem, a nossa amizade cresceu muito em 3 anos, quer dizer sempre foi boa mas nos ultimos tres anos revelou ser muito forte pelo menos para mim. E nesse ano eu pensei mesmo telo esquecido e ouve um tempo em que eu pensei que fosse mesmo verdade, mas depois nas festas estava-mos sempre juntos e quando ouve aquele stress com a minha mae e quando ele me viu a chorar pela 1º ou 2º vez, ele ajudou e deu-me o abraço de que eu precisava e foi um verdadeiro amigo. Depois vieram as ferias e saimos uma vez quando ele ca veio e foi muito fixe, mas ate ai tudo bem eu ja nao pensa nele como dantes, mas no fim das ferias ou seja no inicio das aulas do 10ºano ele andava conusa em reação aos meu sentimentos por ele e ele confuso com sentimentos dele em relação a mim, e passamos uma noite inteira a conversar sobre um amigo meu que supostamente gostava de mim e a mei da conversa ele diz-me que nao sabe o que sente por mim e eu disse-lhe o mesmo e ficamos o fim de semana todo a trocar mensagens e na segunda so trocava-mos olhares, na terça fomos sair os dois sozinhos e foi bom, mas ambos chega-mos à conclusação que as coisas nao sao como eram e que o que sentia-mo um pelo outro tambem nao é o mesmo e que estamos  muito bem como amigos. E isto para mim foi muito bom, deu para eu preceber realmente o que é que eu estava a sentir. 
Agora o meu grande problema é que eu tenho um grande amigo de quem eu gosto bastante e com quem gosto muito de falar, mas ele gosta de mim. Não é que mo tenha dito diretamente mas ja o disse a uma amiga minha, ex-namorada dele que gostava de mim e eu nao gosto dele da mesma maneira e desde que soube ja nao falo com ele como dantes e nao sei se faço bem ou nao, so que eu nao quero dar-lhe falsas esperanças nem quero magoa-lo. Uma pessoa de quem eu gosto e admiro muito e com quem eu gosto muito de falar, deu-me o concelho de lhe dizer que gosto de outra pessoa mas eu nao foi capaz, é que eu nao sabia como lho dizer e depois nao consegui e nao percebo porque. 
Porque é que tem de ser tudo tao dificil e confuso quando se trata de sentimentos, porque?? 

Sentir...


Não sei bem como começar...o meu jeito para escrever nunca foi muito bom, mas sinto que preciso de dizer o que eu não consigo dizer a ninguém e esta foi a melhor forma que eu encontrei para o fazer. 
Eu não gosto muito de falar sobre mim porque é me difícil fazê-lo ate mesmo com a minha família .. quer dizer com a minha família principalmente, não é que eu não goste deles mas... eu tenho alguns ou muitos problemas com a minha mãe e com o meu pai é... pronto é meu pai falo com ele mas é estranho e com a minha irmã  bem com a minha irmã é complicado falar com sobre mim, porque muitas vezes eu acho que a culpo. 

Muitas vezes eu sinto que sou muito estúpida para com a minha família e para as pessoas de quem gosto e espero que gostem de mim da mesma maneira. Eu sempre muito complicada e fazia muitas asneiras quando era pequenina, nunca gostei que me  controlassem e que me impusessem limites e regras, claro que agora sei que preciso dessas regras e tal, mas sempre quis a minha independência  acho que sempre sonhei com o dia em que me ia embora, não quero com isto dizer que sou mal tratada de modo nenhum, eu em comparação com muitas outras pessoas tenho tudo para ser feliz nunca me faltou nada material, faltou-me uma coisa que eu considero muito mais valiosa, carinho e atenção e brincadeiras. Eu recebi as três coisas do meu pai e também da minha mãe só que ela a meu ver nunca me deu a ''quantidade'' de que eu precisava, e acho que por isso eu nunca me senti feliz ou completamente feliz e acabei por me tornar numa pessoa fria, bruta, objetiva, complicada, nervosa, que não acredita nela própria e a culpar a minha mãe de... tudo acho, mas principalmente de eu sofrer. 

As vezes penso que a estou a castigar demasiado, quer dizer ela também .. pode ser do feitio dela, pelo menos é o que ela diz, e eu quero acreditar nisso, quero seguir em frente sem sentir esta dor, esta magoa... esta raiva dentro de mim, mas é tão difícil. 
Eu já nem consigo dar um abraço nem um beijinho há minha mãe sem ser ela a pedir, e as vezes por muito que eu tenha vontade de falar com ela, há sempre uma coisa dentro de mim que me impede. 

Mas o pior de tudo é que eu todos os dias finjo um sorriso, uma gargalhada porque eu não me sinto bem comigo própria. E sinto que NINGUÉM me conhece, ou pelo menos o meu verdadeiro eu.