Amor...

Porque é que tem de ser tão complicado. 

Eu nunca tive um relacionamento aserio, por minha causa e ele era e é muito importante para mim. Conhecemo-nos desde  crianças e ele sempre foi um grande amigo meu e uma excelente pessoa, com quem toda a gente pode contar e eu foi a primeira paixao dele e ele foi a minha e eu para variar estraguei tudo, porque eu tinha nao sei... acho que por muito que gostasse dele nao estava preparada para iniciar a minha "vida amorosa" e nos começamos e acaba-mos muitas vezes, ele nunca desistiu de mim ou melhor nao desistiu de mim facilmente. Ate ouve uma vez que ele, acho que foi no final do primeiro periodo no sexto ano, na epoca de natal estava-mos a fazer uma troca de prendas e ele comprou-me uma caixa de chocolates da milk em forma de coração mais um cartao com uma rosa, e eu na altura fiquei tao atrapalhada que... ja nem sei se agradeci mas devo ter agradecido, eu nao mostrei porque estava muito envergonhada... nao era envergonhada era timida contragida (nao sei se é a palavra adequada, mas fica) que penso so ter agradecido, mas a minha vontade era ter-lhe dado um abraço um beijo mas nao foi capaz.

Depois o tempo foi passando e eu fiquei na mesma e por muio que quisese nunca foi capaz de lhe dizer o que sentia por ele, e fiquei ate hoje a sentir-me culpada e com razao por nao ter conseguido ser feliz com ele nem o ter feito feliz ao pe de mim. 

Pronto depois mudamos de escola continua-mos na mesma turma mas entre nos havia sempre aquele ambiente estranho, ainda me lemvo da primeira coisa que ele disse no nosso primeiro dia de aulas depois do verao -"Aquela é a Adriana!", eu estava sentada numa pedra com uns calçoes e uma blusa amarela, nao sei porque mas isto marcou-me. 

No 8º Ano as coisas entre nos melhoraram estava-mos mais proximos, davamo-nos melhor numa visita de estudo ao congresso de lisboa estivemos muito proximas e foi a melhor visita de estudo da minha vida e os dias seguintes foram otimos, mas na semana seguinte disseram-lhe que eu ainda gostava dele e ela como nao me queria dar esperanças nao quis sair comigo. Foi uma grande disilução para mim e soube da pior maneira, eu tinha-me esquecido das chaves e estava a ir para o trabalho da minha mae que era do outro lado da ilha e estava a passar pelo tunel e ele estava la com outros amigos nossos e fica toda a gente a olhar para mim e eu sem saber o que se estava a passar, fiquei tipo...okk. Uma amiga nossa é que vem ter comigo e me diz que ele me mandou uma mensagem a dizer que nao ia sair comigo e eu nao tinha recebido mensagem nenhuma, eu senti-me tao frustada e estupida naquela altura que assim que eu virei costas as lagrimas cairam-me como chuva, limpeias fiz força para nao chorar para a minha mae nao reparar e foi buscar a chave. Assim que sai do trabalho da minha mae, comecei a correr com a lagrimas a percorrerem-me a cara, eu so via agua a minha frente e quando cheguei ao jardim uma senhora agarou-me o braço e perguntou se estava tudo bem, se eu precisava de alguma coisa, eu acho que olhei para a senhora com uma cara um bocado estranha abanei a cabeça para dizer nao e voltei a correr ate caça. Quando cheguei mandei-me para cima da cama e chorei como nunca tinha chorado por cuasa dele... quer dizer foi a primeira vez que eu chorei por causa dele, e depois quando parei mais ou menos de chorar liguei à minha melhor amiga e contei-lhe o que tinha acontecido. Tempo depois voltamos a ser estra mais proximos outra vez porque acima de todo e agora eu vejo isso eu  prefiro muito mais telo como amigo e dar-me bem com ele.

No 9ºano davamo-nos mesmo bem, a nossa amizade cresceu muito em 3 anos, quer dizer sempre foi boa mas nos ultimos tres anos revelou ser muito forte pelo menos para mim. E nesse ano eu pensei mesmo telo esquecido e ouve um tempo em que eu pensei que fosse mesmo verdade, mas depois nas festas estava-mos sempre juntos e quando ouve aquele stress com a minha mae e quando ele me viu a chorar pela 1º ou 2º vez, ele ajudou e deu-me o abraço de que eu precisava e foi um verdadeiro amigo. Depois vieram as ferias e saimos uma vez quando ele ca veio e foi muito fixe, mas ate ai tudo bem eu ja nao pensa nele como dantes, mas no fim das ferias ou seja no inicio das aulas do 10ºano ele andava conusa em reação aos meu sentimentos por ele e ele confuso com sentimentos dele em relação a mim, e passamos uma noite inteira a conversar sobre um amigo meu que supostamente gostava de mim e a mei da conversa ele diz-me que nao sabe o que sente por mim e eu disse-lhe o mesmo e ficamos o fim de semana todo a trocar mensagens e na segunda so trocava-mos olhares, na terça fomos sair os dois sozinhos e foi bom, mas ambos chega-mos à conclusação que as coisas nao sao como eram e que o que sentia-mo um pelo outro tambem nao é o mesmo e que estamos  muito bem como amigos. E isto para mim foi muito bom, deu para eu preceber realmente o que é que eu estava a sentir. 

Agora o meu grande problema é que eu tenho um grande amigo de quem eu gosto bastante e com quem gosto muito de falar, mas ele gosta de mim. Não é que mo tenha dito diretamente mas ja o disse a uma amiga minha, ex-namorada dele que gostava de mim e eu nao gosto dele da mesma maneira e desde que soube ja nao falo com ele como dantes e nao sei se faço bem ou nao, so que eu nao quero dar-lhe falsas esperanças nem quero magoa-lo. Uma pessoa de quem eu gosto e admiro muito e com quem eu gosto muito de falar, deu-me o concelho de lhe dizer que gosto de outra pessoa mas eu nao foi capaz, é que eu nao sabia como lho dizer e depois nao consegui e nao percebo porque. 

Porque é que tem de ser tudo tao dificil e confuso quando se trata de sentimentos, porque??