Não sei bem como começar...o meu jeito para escrever nunca foi muito bom, mas sinto que preciso de dizer o que eu não consigo dizer a ninguém e esta foi a melhor forma que eu encontrei para o fazer.
Eu não gosto muito de falar sobre mim porque é me difícil fazê-lo ate mesmo com a minha família .. quer dizer com a minha família principalmente, não é que eu não goste deles mas... eu tenho alguns ou muitos problemas com a minha mãe e com o meu pai é... pronto é meu pai falo com ele mas é estranho e com a minha irmã bem com a minha irmã é complicado falar com sobre mim, porque muitas vezes eu acho que a culpo.
Muitas vezes eu sinto que sou muito estúpida para com a minha família e para as pessoas de quem gosto e espero que gostem de mim da mesma maneira. Eu sempre muito complicada e fazia muitas asneiras quando era pequenina, nunca gostei que me controlassem e que me impusessem limites e regras, claro que agora sei que preciso dessas regras e tal, mas sempre quis a minha independência acho que sempre sonhei com o dia em que me ia embora, não quero com isto dizer que sou mal tratada de modo nenhum, eu em comparação com muitas outras pessoas tenho tudo para ser feliz nunca me faltou nada material, faltou-me uma coisa que eu considero muito mais valiosa, carinho e atenção e brincadeiras. Eu recebi as três coisas do meu pai e também da minha mãe só que ela a meu ver nunca me deu a ''quantidade'' de que eu precisava, e acho que por isso eu nunca me senti feliz ou completamente feliz e acabei por me tornar numa pessoa fria, bruta, objetiva, complicada, nervosa, que não acredita nela própria e a culpar a minha mãe de... tudo acho, mas principalmente de eu sofrer.
As vezes penso que a estou a castigar demasiado, quer dizer ela também .. pode ser do feitio dela, pelo menos é o que ela diz, e eu quero acreditar nisso, quero seguir em frente sem sentir esta dor, esta magoa... esta raiva dentro de mim, mas é tão difícil.
Eu já nem consigo dar um abraço nem um beijinho há minha mãe sem ser ela a pedir, e as vezes por muito que eu tenha vontade de falar com ela, há sempre uma coisa dentro de mim que me impede.
Mas o pior de tudo é que eu todos os dias finjo um sorriso, uma gargalhada porque eu não me sinto bem comigo própria. E sinto que NINGUÉM me conhece, ou pelo menos o meu verdadeiro eu.
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